Yang pertama,
Teriak "Aaaaaaaaaaa.." Sampe 5 menit dengan muka dizoom
sambil mangap-mangap kaya ikan cupang minta diadu.
Ingat lu mau ketabrak
bukan syuting sinetron.
Yang Kedua,
Update status difacebook
"Tolong gua mau
ketabrak, Gila mobilnya keren ANZEENG! Aaaaak.." Baru saja
melalui esia huwawoi.
Terus ada yang komen
"Lo udah ketabrak
belom?”
“Udah, Nih gua lagi
tiduran dengan posisi kepala dikaki dan kaki ditit*t, eh dikepala”
“Owh Gitu, yaudah gua
otw lu jangan kemana-mana entar gua kesitu lu udah mati lagi. Terus
kabar lu gimana Abis ketabrak? Lu baik2 aja kan?
“Yes, I'am Okay."
Gua yakin orang yang kaya
gini nih GOBLOG!nya kebangetan. Dan gua yakin banget kalo lu beneran
ngelakuin hal ini lu bener-bener alay akut dan lebih goblog dari yang
komen.
Yang ketiga,
Kepo kaya dora.
"Haii.. Mau kah kamu
membantu ku? Oke terima kasih (Gua gak jawab apa-apa setan!)”
“Apakah kamu melihat
mobil didepan saya?”
“Iya ada noh didepan
lu..”
“Dimana? “
“Didepan lu!!
Kamprett!!”
“Katakan lebih keras”
“DIDEPAN LU
KAMPRETTTTTT!! AA KESEL JUGA GUA LAMA-LAMA.“
“Oke sekarang aku
melihatnya, sekarang dia ada didepanku”
“Tadi kan gua bilang
kaya gitu Anjeengg! Aa.. dora poni cepak balsem.”
(DOARR!!! Ketabrak) Aaa..
Yang Kempat,
Selfie.
Ketika posisi gerobak
sayur udah deket sama lu, udah mau nabrak lu dan lu malah selfie.
Sumpah ini bego. Lu pikir
lu keren gitu? Mau dibilang kekinian hah? Lu mau mati pak bukan ikut
kontes selfie tergreget. Pas udah mati kan juga gak mungkin ditanyain
sama malaikat, mana foto selfie tergreget kamu? Adanya photo toge
pak, mau gak?
“Heh.. Sepertinya mobil
ini akan menabrak ku. Dia pikir aku bakal diam aja apa? Heh.. Biar
kau rasakan ini.. KAMEHAMEHAA!!!”
(BOOM!! SEKETIKA KOTA A
HANCUR DALAM SEKEJAB)
Yang keenam,
So kuat.
Pas mau ditabrak dia
ngelawan dan malah masang badan tegak, Sambil komat kamit kaya mbah
dukun yang sedang baca mantra bibir komat-kamit pasien langsung
disembur. *nyanyi dikit*
“Gua kuat, Gua kuat, Gua
kuat, Gua Kuat,”
(WUSHH!!)
“Loh ko gua belom mati?
Aneh seharusnya kan gua udah jadi puing-puing, Wahh ternyata ada mas
kamen rider nolong akuh, Kyaa.. terima kasih mas kamen rider”
“Sama-sama, ini udah
tugasku untuk menolong orang”
“(ngomong dalam hati) Kyaaa.. suara mas kamen ridernya ngebas banget, Pasti badannya keren deh”
“(ngomong dalam hati) Kyaaa.. suara mas kamen ridernya ngebas banget, Pasti badannya keren deh”
Yang ketujuh,
Nabrak balik.
“Wahh.. mobil yang mau
nabrak aku udah semakin dekat, haha apakah kamu siap untuk menerima
tabrakan balik dariku?” Rasakan ini, kekuatan dari dalam Jurus
menabrak balik. Cyaaaa..... *Terus nemu duit dijalan.*
“Citt... (suara rem)
eh.. tunggu dulu, weyy gua nemu duit weyy yuhu asik eh ayo sini gua
teraktir kita main tabrak-tabrakannya entar aja.
Yang Kedelapan,
Jadi pembawa acara quiz.
Oke pemirsa mobil yang
ingin menabrakku sudah semakin mendekat, dan pertanyaannya adalah..
Apakah saya akan mati setelah ditabrak mobil ini? Kirim jawaban
kalian di twitter dengan hastag #QuizTabrakan. Bakalan ada banyak
distring yang menanti anda.
Yang kesembilan,
Nobar.
Udah tau mau ketabrak eh
malah nobar mobil yang lagi mau nabrak, sumpah ini greget.
Yang kesepuluh, Santai kaya dipantai.
Mau ketabrak dia malah
nyantai, secangkir es jeruk ditangan berubah ketika dia ketabrak
menjadi secangkir es jeroan.
Yang kesebelas,
ikutan nobar.
Udah tau mau ketabrak eh
malah ikutan nobar mobil yang lagi mau nabrak, sumpah ini greget.
Yang kedua belas,
Gatau kalo mau ketabrak
(wush.. jederr!!!)
Ketabrak, terus dibawa kerumah sakit eh emaknya nanya,
“Ko kamu bisa ketabrak
sih dek? Kamu pasti meleng ya jalannya?”
“Enggak ko mah orang aku
aja gaktau kalo mau ketabrak woo.. :p *sambil meletin emaknya*”
Yang ketiga belas,
tanngal lahir gua bulannya oktober, kalo mau ngucapin langsung atau
kasih kado bisa ke alamat ini Jl. Jalan yuk? Nomornya Private number.
Yanng Keempat belas,
Jadi Model
Udah tau mau ketabrak eh
dia malah pose, Lu mau ketabrak neng bukan photses buat acara sunatan
masal.
Yang Kelima belas,
bikin kuburan dijalan.
Kalo yang kaya gini sih
namaya udah pasrah sama takdir dan type-type orang kaya gini tuh
type-type orang yang gak mau nyusahin orang. Sebelum dia mati dia udah bikin kuburannya sendiri. Dan gua yakin dia pasti abis diputusin sama pacarnya.. setelah ngeliat tukang somay langganannya dipanggil sayaang sama pcacarnya, udah gitu pas dia mau makan somaynya, somaynya jatoh udah jatoh kena tokay lagi, somaynya dibuang, pas dibuang somaynya jadi mobil, mobilnya diambil pas dinyalain mati gak bisa nyala, dia turun mobilnya hidup, udah hidup jadi transformer lagi.
